Savoir décourager ceux qui tapent l’incruste au réveillon

En ce moment, les médias nous abreuvent de conseils pour les fêtes, surtout diététiques. Mais il y a un problème qui n’est jamais abordé : ceux qui veulent se taper l’incruste. Heureusement, je suis là pour vous aider à décourager celles et ceux qui cherchent dès à présent à vous squatter durant la nuit de la Saint-Sylvestre.

• Dites qu’il y a une soirée à thème.
> Soirée yoga et jus détox : « On commence par 2 heures de méditation silencieuse, puis des shots de jus de céleri pour célébrer l’année à venir »
> Nouvel An viking en extérieur : « Tout le monde doit venir en costume de guerrier et dormir dans une tente pour honorer la tradition. »
> Soirée thème « Nouveau monde » : « Il faudra porter un masque de Bayrou, de Manuel Valls ou d’Élisabeth Borne. »
> « C’est une soirée start up nation : tout est en ligne. Je t’enverrai un lien pour télécharger l’app. »

• Demandez une participation active
> « OK, tu t’occuperas de la playlist, apporteras un dessert pour 20 personnes, et géreras l’animation karaoké »
> La seule salle qu’on a trouvée est en zone inondable. Principe de précaution : on a besoin d’un coup de main la veille pour creuser les fossés et poser les sacs de sable.

• Prévenez que c’est une soirée élitiste pour passionnés, convaincus, tenaces ou acharnés :
> « C’est un tout petit cercle d’amateurs de haïkus moldaves. C’est très niche, mais dense »
> « On célèbre en silence complet, c’est un rituel spirituel. Puis il y a un stage de danse derviches tourneurs »
> Pour des raisons écologiques bas carbone : pas de chauffage, pas de guirlandes à l’électricité nucléaire. Menu : légumes de saison cuits à la vapeur. Boisson : eau de pluie filtrée.
> Soirée en deux étapes : à la maison pour le dîner, mais la partie disco/musique des années 80 aura lieu à 1 h 30 de route dans une cabane forestière (+ il faut marcher 4 km à pied depuis le parking).
> « On demande un test PCR, un diplôme de flamenco et une carte d’adhérent au Modem »