Cadeau : un commentaire d’évaluation prêt à copier-coller pour noter un vendeur en ligne (pour note de 8 à 10)

Je ne sais pas vous, mais pour ma part je n’en peux plus, dès lors que j’ai acquis quoi que ce soit en ligne, de recevoir des courriels de rappel pour évaluer mon « expérience client ». C’est proprement épuisant. C’est du harcèlement. Voici alors donc, à défaut d’efficacité, un moyen de se défouler…

Je ne développerai pas ici la toxicité de ce principe qui consiste à tout noter — le spectacle, l’achat de chaussettes ou de places de théâtre, l’exposition, le livreur de canapé, les employées qui suent en tenant la hot line… Lorsque j’y réponds, c’est toujours pour « évaluer » — en mettant une note maximale par principe (même si cela a un effet pervers, oui) — le personnel exploité. Mais si j’achète sur un site spécialisé des perles de yusu ou des graines de baobab, un billet de train ou appareil à castrer les dindons (d’occasion), ça me saoule qu’on me demande sans cesse mon avis. Et surtout qu’on me le réclame dix fois.

Récemment, j’ai acheté des billets de spectacle en ligne. L’organisme n’a eu ensuite de cesse de tambouriner dans mon logiciel de courriels pour que je leur dise à quel j’étais heureux, qu’il faut absolument je les évalue de 1 à 10 et, non contents, il fallait que j’ajoute un commentaire d’un certain nombre de mots minimum pour sortir de leur saleté de formulaire et valider ma réponse (je peux fermer brutalement et en hurlant la fenêtre du navigateur, certes ; ne pas évaluer du tout, certes…, mais le principe d’être contraint écrire en sus quelque chose comme « votre livraison de slips kangourous m’a ravi (*) » pose une exigence d’un culot supplémentaire qui me dépasse).

C’est alors que j’ai eu l’idée soudaine de rédiger le texte ci-dessous (comme je l’ai fait précédemment pour les faux experts, mais véritables imposteurs, qui se servent de LLM pour écrire leur prétendues « analyses »). Je vous le propose ici pour en disposer librement.
Copiez-collez, améliorez, adaptez. Gardez le principe d’un texte tout prêt à votre façon. Écrivez celui qui vous correspond.
Bref, si vous avez du temps à perdre, foutez-vous de leur gueule.

PS : à l’occasion, je rédigerai ici des textes d’insultes sophistiquées adaptés aux évaluations basses. Il y a un recueil de « textes de base pour le défoulement quotidienne » à écrire et offrir au public afin de salubrité et de santé mentale (j’avais déjà une collection de killer réponses à faire aux démarcheurs téléphoniques qu’il faudrait que je vous retrouve).

(*) C’est un exemple au hasard. N’allez pas commencer à me chambrer, je n’en porte pas — du moins de tels.

Le texte : 

Je vous ai mis une très belle note. Soyez fiers, mais restez-en digne. 
Le secret de la réussite a germé, et nul doute qu'il croît en vous. Il ne vous reste plus, 
pour achever votre chemin lumineux vers cette Sublime Perfection que vous désirez tant atteindre 
et qu'un jour admirable sans nul doute vous tutoierez, qu'à ne plus insister si lourdement pour quérir 
l'avis de nous autres exaspérés qui avons déjà bien assez travaillé pour pouvoir vous payer. 
Telle sera l'ultime étape qu'il vous reste à accomplir : la confiance en vous doit être l'unique étoile 
pour vous guider, alors l'avis du terrestre payeur n'animera plus le céleste maître 
que vous serez devenu, enfin certain de sa rigueur !
Que les épreuves vous soient douces et les expériences client fastueuses !
Allez ! Continuez ainsi ! Suivez votre voie ! Toujours faites-mieux ! 
Et surtout, surtout, surtout, lâchez-nous la grappe.

Image : ChatGPT + 5.5 « avancé ».